Minha flor

Eu estava ali parado e nu de alma.Não sei ao certo a quanto tempo as lágrimas desciam mas era impossível pará-las,era como se fosse expectador da minha própria dor e mesmo que eu tentasse voltar aos meus sentidos não conseguia,não me cabia.

Não estava preparado para as coisas que descobri,ouvi e falei- ou melhor,pensei. Na verdade era questão de tempo pra que toda aquela segurança e confiança se desmoronassem.
Dentro de mim algo me disse -desde o inicio- que não era pra me expor.Tolo.Eu contava meus momentos,meus pensamentos e até meus sentimentos para uma flor.Ela era uma verdadeira flor sem espinhos visíveis aos olhos.Bastou regar com carinho,cuidar e colocar no solzinho que ela se revelou. Levou tudo de mim.

Quando a vida comigo brincou corri ali e chorei minhas dores de um jeito quietinho na segurança de que ali tinha amor.A flor se abriu e me ouviu como se ali comigo ela sofresse minha dor.

Depois de um tempo pensei que tinha me enganado,era tudo um mal entendido, um mal falado e voltei ao cantinho da minha flor. Dessa vez encontrei espinhos, me cortei, chorei sozinho e descobri que ela me julgou.Ela nunca me julgou!

Foi tão triste e me senti tão sozinho.Onde foi parar nosso amor? Deixei a flor e seus espinhos murcharem com o meu amor!

Devaneios

Me cobrando a exercer meu pequeno dom com as palavras juntei papel e lápis.Esperei e esperei,normalmente não espero,flue.Porém,esperei.Sistematicamente adormeci e me juntei ao profundo escuro dos meus sonhos,ou melhor,a ausência de sonhos.De lá não tenho muito a contar só do estado inquieto meio acordado meio sonolento do meu corpo.Não muito,na minha noção precária de tempo,acordei.
Sem recordar a sequência dos fatos tardei a voltar a olhar o caderno afinal o branco é muito vazio e eu estava absorvendo essa energia.Em meus devaneios na minha ociosidade pensei escrever sobre problemas atuais politica,economia,petróleo,eleições e tantos outros temas do''momento'',mas pensando bem seria apenas mais um texto e apenas mais um ponto de vista não visto.
O que fazer? É o típico momento onde há vontade mas falta objetivo.
Bom,resolvi então renegar a escrita por alguns tempos.Guardei o papel impecável e devolvi o lápis ao seu devido lugar,virei de costas e sai com os pensamentos borbulhantes na cabeça.

Ponto de vista

O assunto era que, não é que queria mudar tudo. Só queria algo para si mesma, algo que a fizesse saber que estava viva.

A força e o autoconhecimento

Tem tanta gente que se vangloria por sua força,por sua capacidade de alcançar/superar obstáculos enquanto há tanta gente que não tem essa gloria em si,me perguntei ‘por quê?’

A única resposta que cheguei veio de uma parte de mim que não se desfaz do próximo e que compreende/aceita cada um. Para mim não existem pessoas fortes e fracas,essa determinação é tão absoluta que chega a ter um teor Alemão determinista que por sua vez foi influenciado pela Teoria da Evolução de Darwin, e deduzia que a luta entre as espécies se dava basicamente pelo espaço, o que também se aplicaria a humanidade.

Resumindo,se eu sou forte posso liderar enquanto os fracos- excluídos - me seguem e aceitam o fato determinado pela natureza que fulano ou Sicrano é melhor por vida.

Minha alma se inquietou e procurei em mim um conceito próprio de força.Cheguei a uma conclusão um tanto difusa que consiste em prol dos fracos.

Observe, se uma pessoa é fraca e assumi isso consciente de seus limites há sim força no ato de admissão,afinal levantar a cabeça e olhar nos olhos críticos e verbalizar tal fato é uma atitude de força e total auto consciência.

É esplêndido ser forte e superar os limites mas é plausível admitir limites de capacidade,veja,não digo que todos o devem fazer afinal para sabermos nossos limites temos que tentá-lo apenas destaco que se uma pessoa já fez o caminho e não obteve resultado a não ser fragmentação própria e não está disposto a tentar novamente apenas deixe-o. Para quê dar nomes e selecionar aqueles ao qual não sabemos o histórico de vida? Os fortes têm que ser fortes por sua conduta e isto não inclui menosprezar a outrem,jamais.

A força é o potencial contido no próprio ato de existir e compete a cada um oferecer o melhor de si desenvolvendo-a,ressaltando que, cada um tem seu próprio potencial e isso não faz ninguém melhor que ninguém são apenas áreas e interesses de vidas desenvolvidos de acordo a interesses e necessidades.

A força de um homem se mede pela atitude e pela dignidade de ser.

O grito

Ela sempre grita
De desespero
De horror
De medo

Ela não sabe
Mas seu veneno está no ar
Ela se entorpece
Ela me entorpece




Me dizem pra ter calma
Ser paciente
Olhar tranquilamente
E se indiferente

Eu estou alertando
Não estou suportando
Isso está me matando
Mas nunca cicatrizando

Eu tento ainda ter sentimento
Até por um momento
Eu até tento
Não querendo me machucar

É impossível
Isso é como um míssil
Explode no ar
Coitado de quem acertar.

Degraus

Supõe-se que romper doeria mas a única coisa que pude identificar foi a excitação indicando a liberdade próxima.Nenhum sufoco,temor ou arrependimento.Poderia ter feito tudo de novo afinal arrependimento não faz parte do meu vocabulário e então me encontraria na mesma situação agora.Mas,concluo eu,que tudo não passa de um estagio de aprendizado.Bom,na vida não existe tempo pra rascunhos nem ensaios então não nos sobra mais que tentar viver e aprender com os erros.
Cada pessoa passa por um caminho que se conduz e este caminho sempre tem duas vias,ida e volta,escolher é uma das questões que temos que lidar.As consequências vem depois,porém temos que seguir sempre num mesmo ritmo com um pé na frente do outro,nada radical,nunca dois pés ou dois degraus.Apenas aproveitar cada momento.
No entanto,se você percebe que tem que ser de outro jeito,mude e acerte as coisas fazendo seu melhor e com a consciência limpa.Seu melhor pode não ser o melhor para o outro mas ele fará o melhor para lidar com o assunto.E isso será um aprendizado para ele também,você nunca está só na vida.

Parte de mim

Estava brincando
Brincando de amar uns garotos por aí
Até que ele apareceu

Eu era uma menina tão moleca
E de repente me vi querendo usar lacinhos
E eu pensei '' O que você fez comigo? Você mudou alguma parte de mim.''

Minhas amigas estão me olhando estranho
Mas eu disse ''foda-se''
Isso valia a pena
Ele é o primeiro garoto que quero impressionar
E consegui

Ele veio até mim
Não consegui me mexer
Então ele disse ''Sinto falta do seu all star''
Meu coração veio na boca
E eu disse ''foda-se'',eu consegui

Alguma parte de mim gritou
Eu não conseguia acreditar
As patricinhas me odiavam
Mas ele gostava do meu all star

Minha vida depois dele,virou novela
E apesar de não gostar de drama
Eu estava adorando
Talvez fizesse disso uma musica
Voltando pra casa com ele,calçada no meu all star.

Sou teu Rosa

Me dei a ti
Me perdi em teus braços
Me afoguei em teus soluços
Sou teu Rosa
Tu que cheiras delicada
De voz macia
E pele clara
Desejo-te nos verões quentes
Enquanto meu suor corre
Tua essência me corrompe
E teus traços vivem
Tu despertas meu melhor
Que contrasta com meu pior já em uso
Sou bom,sou mal
Sou teu Rosa
Para tudo
E por tudo
Teus passos serão guia
E tua vida a minha
Oh Rosa,me salvaste!

Pequena besta

Sinto seus lábios sobre os meus e algo me oprime,algo desconhecido. '' Tem que ser,tem que ser'' virou meu mantra pessoal.Eu não costumo parar no meio do caminho e vou tentar.Oh,alguém me ajude.Imaginei isto um punhado de vezes e parecia tão atrativo,inclusive a minutos atrás quando reforcei em minha mente que era o certo mas o contato foi diferente,foi sufocante.Tive vontade de correr porem suprimido meu ser fiquei. Agora eu percebo o quanto a realidade é mais dura que os sonhos.Escuto vozes mas não são do meu coração,elas gritam ao meu redor e por mais que verbalizadas de outro modo simplificam-se em ''estúpida''.
As lágrimas veem a tona como uma fonte entupida,eu não as deixarei jorrar.Eu tenho que fazer o que é certo,certo?Eu desejo tanto estar errada e ser uma estúpida que não posso pensar em mais nada.Estou me empurrando e me forçando mas eu sei que isso não funciona e que acabará me levando para um lado ruim.Grito para as paredes desesperada e precisando de uma resposta,todos precisam. Corroendo,dissolvendo,queimando. Sinto tantas coisas e não sinto o que é certo. Pequena besta eu sou ou qualquer coisa assim. Se encerrar essa pequena aventura me sentirei fracassada,sei disso,magoarei não só a mim. De qualquer jeito não sou a mesma,sinto em meus ossos a mudança forçada e já vejo a rua sem saída. Deixarei ir e farei meu melhor,juro-te. Oh meu bem perdoe-me se te machucarei,estou tentando traçar o melhor caminho.

Sem me importar

Eu vi naquele olhar o que já não via em mim.Eu,na verdade,nunca procurei em mim mas encontrei ali uma fonte serena que me transmitia ternura,graça.Não sei se por ironia encontrei tal graça no outono,aposto,eu,no destino.
Me perdi na imensidão.Invejei tamanha calma.
Fixei naquela alma,meu corpo já não reagia a outros estimulos mais apenas a aquele olhar diferenciado.Se você me perguntar a cor diria que não importa-azuis como o mar- toda aquela segurança e tranquilidade em um só lugar me fez pequena. Imagino se sua vida é tão serena quanto demonstra.O ar tranquilo,o cheiro de renovação,as folhas deixando as árvores e indo a qualquer lugar,onde o vento levar,encantar.
A beleza do lugar,a beleza do olhar.

Não adianta

Andei pelo quarto inúmeras vezes até meus pés cansarem,resolvi dar-lhes um descanso apartir do momento que meus olhos pararam de lacrimejar.Era um acordo.Meu peito também doía mais eu estava consciente de que aquela dor indescritível que estava corroendo minha alma e tirando minha vida a jogando num vale escuro não iria embora.Não tão cedo,não enquanto recente.Sem acordos.Irei carregar minhas sequelas por um longo caminho,um caminho vazio.
Um homem.A um homem entreguei meus sonhos,meu corpo e meus segredos.
O homem que me fez feliz por meses e que agora,dono do meu coração,é o causador da minha desilusão.Não sei se poderei amar novamente.Estou partindo e não quero justificativas apesar de deixar meu celular tocar insistementente,na tela seu nome,e nas mensagens suplicas de respostas,sinais,reações.
Coloquei as malas no bagageiro do carro e olhei pra trás tentando gravar cada detalhe do meu,agora,antigo lar.Andei lentamente deixando-tentando deixar- as memórias para trás.Eu iria começar de novo,do zero.Sem amores dessa vez.

Papai não sabe de tudo

Parei atrás da árvore em posição de ataque com os olhos bem abertos esperando... Não sei por quanto tempo, mas não senti a diferença a não ser pelas reclamações constantes das minhas pernas. Eu sabia que estava sob efeito do lugar. O campo se estendia no horizonte levando o verde consigo e as árvores cheias de folhas faziam contrastes com as flores que desabrochavam, o céu não fazia por menos era tão... Azul e as nuvens aqui e ali formavam desenhos engraçados que, naturalmente, faziam meu cérebro pensar em coisas estranhas e desenhos desfocados de animais em um mundo imaginário. Os animais seriam legais e sociáveis, claro, iria existir todo tipo de coisa especial e divertida. As doenças iam ser lendas e chocolates não daria dor na barriga assim os legumes iam só parecer legumes, mas por dentro estariam recheados dessas gostosuras. Não existiriam carros não vejo a necessidade de trocar o vento suave no rosto e a sensação leve dos passos no chão com aquele sonzinho baixo de terra sendo pisada por um automóvel fechado e aromatizado com um ar artificial. Não precisaríamos de horário pra voltar pra casa onde essas não teriam portas nem grades, todos sempre seriam bem vindos a qualquer lugar. Um lugar onde sorrisos eram distribuídos e nada era cobrado, tudo era dado de bom grado. A gentileza e união valeriam mais que o dinheiro e a posição social, aliás, isso nem existiria! Todos seriam importantes componentes do mundo e, por conseguinte deveríamos cuidar do que era NOSSO. Não meu e nem seu. Desviando o olhar das nuvens percebi um movimento a sudeste, papai me acharia logo. Esse era um dos poucos lugares onde ainda podíamos brincar sem ele se preocupar, porém essa seria nossa ultima vez aqui, como nos lugares anteriores as árvores seriam levadas e na área iria abrir uma grande fabrica que produziria remédios e roubaria o ar dos nosso pulmões. Papai disse que encontraríamos um outro lugar, mas seria muito difícil e eu sabia disso, o passarinho recém nascido piou acima, pensei se sua mamãe sabia que não iriam ter casa por muito tempo. A ninhada estava cheia e os animais ali eram tão inofensivos que chegava a frustrar não poder nada fazer porque papai disse que não se mexe com gente grande demais e quando eu lhe perguntei quem protegeria os pequenos animais ele não soube responder. Papai nem sempre tinha resposta pra tudo. Prendi a respiração pois ele estava perto,olhei ao redor e analisei minhas possibilidade mesmo sabendo que ele iria me achar. Ele sempre achava e o fez me rodando no ar seguindo as cócegas. Brincamos pelo resto do dia e ao entrar no carro me perguntei se algum dia alguém me tiraria da minha casa também. Perguntei e papai baixou a cabeça sem responder...

Paciência

Dando ordem as palavras

Vozes aos sentimentos

Aceitando o diferente

Estando onisciente

Não encontre lógica

Não tenha pressa

Seja igual

Porém diferente

Que mal há em esperar?

Separar o grão do trigo não doerá

Entenda o silêncio

Suspire diante do belo

Admire os fetiches

Olhe a nuvem mais próxima

Distribua sorrisos

Seja preciso

Nada de lógicas

Deixe assim por estar

Tudo confuso

Pra depois arrumar.

O sentir é vago

Duvidas soam em minha cabeça e esse sol nos meus olhos não me deixa ver muito além, minhas passadas estão mais rápidas a cada segundo, tenho pressa. A vida tem pressa pra ser vivida. Sendo totalmente consciente das pessoas ao redor não anseio entrar em contato, as pessoas são confusas e eu estou confusa deveras. Encontro um ritmo mas a duvida soa como um sussurro jogado ao vento, estou tentando me ajudar mais a confissão pessoal não está favorecendo a situação. Talvez tenha que falar, expressar pra entender nem que seja para as paredes, talvez. Talvez eu me entenda e por escala te entenda, ou talvez eu entenda tudo errado e estrague tudo. Afinal que tudo? Existe algo concreto para ser dito como tudo? Confusão. Ignoro os sussurros falados,as ações expressas e o contato próximo dos que me rodeiam, fecho os olhos. Dizem que isso é bom para se concentrar e definitivamente estou tentando de um tudo para saber como agir nesta situação. Batida, respiração, batida, respiração, batida. Paciência. Falta de paciência. Tudo bem, existe pessoas que precisam de avaliações alheias. Ótimo. Cadê, por tudo de sagrado, as emoções gritantes que te mostram o caminho como falam os livros? Minha resposta não foi diferente das outras. Preciso parar de pensar, o fato é que no final misturar razão e emoção é como misturar açúcar e sal, necessários separados, mas intoleráveis juntos.

"Algumas emoções não fazem muito barulho. É difícil ouvir o orgulho. O cuidar e o gostar soam deveras fraco - como uma batida de um coração. E o amor puro - bem, tem dias que ele é tão silencioso que você nem sabe que ele está lá."

- Erma Bombeck

A orquestra da liberdade

Sim, procure pela musica perfeita. Procure por algo que defina seu estado de espírito e que se enquadre na sua vida. Você fará dela uma musica ou seguira a letra? O ritmo serve ? Me explique se será o protagonista, está escuro lá fora mas posso ouvir o som do mar ao longe e sentir o gostinho de areia molhada. Vamos dar uma volta? Quero sair da monotonia, esqueça essa musica e venha compor comigo. Tenha em mente que nenhum compositor é bom o suficiente pra descrever o que sinto. Vamos correr contra o vento e molhar os pés na água geladinha do mar, você reparou que ela nunca está no mesmo lugar e que seu ritmo sucessivo e frequente a mantêm em movimento aqui e ali? Sinta isso e perceba o quão simples é. Pra que a pressa? Esse ritmo não é bom? Abra os braços, feche os olhos e sinta a musica dos ventos. Que sinfonia maravilhosa! Está ai sua perfeição e o momento, percebe isso? Acabamos de compor.

Dona das minhas atitudes

Finalmente noite. Estive esperando tanto tempo pelo céu estrelado, pela escuridão, a lua, e o vento gostoso que sopra nos cabelos fazendo o corpo arrepiar. Pela sensação de plenitude e aquele cheirinho gostoso de molhado, de noite, pelo esplendor de saber que o dia vai nascer mas que a noite bela que antecede esse acontecimento é tão magnífica quanto. Não.

Não esperei pela noite, minto, e já não sei a quem engano. Esperei por uma resposta, solução, posição ou até mesmo a tal luz no fim do túnel.O que dizer quando se sente algo, mas não é nada, não se parece com nada, não chega a ser nada mas incomoda? Você sabe do problema e ele se faz presente pra não te deixar esquecer mas você só quer um tempo pra pensar ,ou melhor ,não pensar. Um espaço suficiente pra você poder respirar fundo e puxar aquele restinho de coragem que esta guardada na reserva do seu coração e escolher um caminho. Doloroso talvez.
As pessoas comentam e falam como se não soubessem que você está ali e que está vivendo aquilo e que como ninguém sabe da situação ,como ela é e que pode ser pior a cada minuto.

Cale-te que quem resolve sou eu.

Dar um passo e continuar aquilo que já se começou mas que por algum motivo foi interrompido no caminho.

Queres tomar uma decisão no meu lugar?Sinta-se a vontade.

É doloroso. Você sente os olhares e estes são piores que as palavras.

Estou para gritar: diga o que quer e me deixe em paz ou não diga e te cegue!

Opiniões, opiniões e mais opiniões. Minha educação me restringe e isso chega ser pior pois não poder responder e guardar tudo aquilo no seu ser misturado com o vazio cheio do peito tortura.Tritura.

Sente o quão estou me sentindo louca? Não, você precisa tirar o dedo da minha cara pra isso.

A noite não traz muitas soluções e os pensamentos voam, a culpa chega e invade sem piedade.

Porque eu parei no meio do caminho?

Ouça o eco do meu coração, o eco da destruição. Olho pro lado mas não tem ninguém pra me dar a mão e não ousarei pegar naquelas que estão direcionadas a mim com o indicador exposto. Pode não me restar muita coisa mais se for pra errar farei sozinha e com a cabeça erguida afinal o erros são meus e quanto aos acertos... Bom, não vai adiantar você baixar a mão e escancarar esse sorriso débil afirmando que vai continuar comigo nessa hora, tenho orgulho, e vou só do mesmo jeito.

Melhor só do que mal acompanhada!

Parte importante de mim

Tenho esperado por dias que aquela sensação boa volte, ás vezes me concentro e faço careta como se fosse sair algo só pelo meu esforço, mas tudo o que consigo é uma dor de cabeça que me atordoa. É mais difícil do que parece. Tenho linhas escritas e frases feitas, mas nada parece ter lógica, sentido ou vida. Começo no norte e termino no sul, mas o caminho é tão cheio de voltas e tão sem nexo que não hesito em apertar o ‘apagar’ no teclado ou passar a borracha no caderno. Talvez esteja tudo bom ou talvez eu esteja certa quanto a minha falta de produtividade e esse texto, caráter de minha revolta pessoal, esteja aqui pra provar o quão produtiva eu estou. Não por falta de inspiração ao redor mas por falta da inspiração pessoal ou por culpa dos problemas pessoais. O fato é que me faz falta a sensação boa de plenitude quando as palavras vêem a sua mente e começam a formar frases, textos e logo quando você sente que o trabalho foi feito-e bem feito-aquele sorriso de satisfação aparece em seu rosto e preenche seu dia com algo diferente que você não consegue caracterizar. Ler e escrever faz parte de mim,assim como meu coração bombeia meu sangue em prol da minha vida, eles bombeiam minha alegria de forma frenética enchendo meu ser de uma sensação de que só quem escreve entende. Pode ser que eu seja uma escritora dramática e/ou extremista mas é tudo o que sinto, essa abstinência tortura e cada vez mais aos poucos sinto como se perdesse uma parte de mim nas palavras não ditas e escritas. Faz falta!

A entrega

Estou a sentindo chegar... Suave, intensa, definitiva! Uma sensação nova, porém bem vinda, algumas pessoas correriam dela e outras não teriam o que fazer. Eu diria que é uma excelente experiência. Sem volta, claro. Porem, talvez, recompensadora. Não acredito que tenha algo além dela, mas sim na beleza e na astúcia da mesma. Incrivelmente dominadora e por vezes sufocante. As pessoas dizem que estou fora de minha razão ao pensar assim, mas porque temer algo que não posso lutar? Doidos são aqueles que não vivem o agora para aproveitar o fantástico encontro. O deslumbre da sensação da sua própria essência fugindo do seu controle e deslizando no desconhecido, no vale escuro ou claro, não sei. Tudo depende da perspectiva e como tudo em vida você pode achar lados sobre um mesmo fato. O meu é olhar pelo lado mais fácil e positivo, temer agora o que acontecera depois não me traz nada de lucro, isso é um fato. Tenho em mente que o que tiver que acontecer, acontecerá e não vejo motivos para tornar tudo mais difícil. Loucos são aqueles que colocam escuridão em tudo o que não conhecem, não vejo problemas em tentar adiar, mas sim em temer. Temer não mudará os fatos nem as circunstâncias que podem vir a acontecer com você ou comigo. Não estou tentando lhe convencer de que não há jeito, pois sua consciência sabe que não haverá na hora exata, só estou tentando lhe mostrar que você pode passar por isso sem o horror final, que é angustiante. Só digo, na hora certa... Aceite a morte.

Eu fico pensando no que consiste o amor e amizade se não em puro sentimento de compartilhar. Dar-se e deixar-se receber. A amizade oferece carinho, confiança e o conforto que necessitamos e o amor, não faz diferente, nos dá tudo isso numa junção com a paixão exarcebada. Se me dissessem que uma pessoa pode viver sem isso diria: Tolo, enganas a si próprio, não a mim. Não sabemos ao certo de onde esses sentimentos surgem, a não ser pelo lado cientifico, que nos garantes que o cérebro nos projeta cada sensação. Amor, amizade, medo, frio, calor são só classificações padrões para nossa lógica humana. Uma justificativa. Mas isso vai além? Não poderíamos dizer que os sentimentos ultrapassam a razão que nos insiste em ser vista? Ser humano, ser racional. Lógico não? Sim, humano. Típico. Nossa capacidade de dar razão a tudo nos transforma em seres selecionadores e ditadores. Ou seja, nos cabe nos convêm. Isso tudo pode ser uma teoria valiosa se não houvesse o fato de que somos dominados por aquilo que demos nome (?) Ainda agimos, apesar de tudo, por impulso sentimental e isso hoje entra em conflito com a razão do homem nos dando o que está acontecendo no mundo. Olhe em volta.

Ser mulher

Peguei sua foto escondida no fundo da gaveta e me deixei levar pelas lembranças gostosas que esta me trazia. Naquela época eu pensava ser uma mulher, eu pensava tanta coisa. Agora vejo que estava errada e que apesar de ter amadurecido ainda estou longe de não cometer erros. Eu sei que todos cometem erros, mas foi preciso errar pra aprender. Eu aprendi da pior forma. Fui privada do seu aroma de canela. Agora a verdade estala na minha boca e me permito sentir seu gosto. Eu estou sendo altruísta e vou entrando nesse estado a cada vez que penso que estou impotente, pois você já não está mais aqui. Acostumei-me a me auto destruir. Sinto os sintomas da solidão me absorvendo e já não quero andar ao luar como fazíamos, não tem graça. Pergunto-me por que destruí tudo o que conseguimos construir e o nada vem me explicar. O vazio aplaca qualquer coisa. Digo que estou mais madura por que hoje já não fujo do que sinto e encaro, de frente, tudo o que se passou. O grito de dor ainda está preso na minha garganta e meus olhos não conseguem mais chorar. Estou lidando com isso, meu bem, do meu jeito. As noites passam lentas sem seu calor ao meu lado e tenho inveja daquela que pode tê-lo agora. Espero que sejas feliz e que eu possa arrancar essa dor de mim, mas é tudo tão... Vazio.

Coisas da minha cabeça

Minha mente me sufoca. Estou perdendo o equilíbrio andando nessa corda bamba em que você me colocou. Eu preciso que vejas o quão difícil é o próximo passo, não me posso deter nem voltar atrás, mas seguir é um tanto improvável nesse momento. Não me refiro ao abandono nem a fuga, mas ao caminhar natural da sequência da vida. Tenho medo que este seja o nosso ultimo passo e sinto a ventania empurrar sutilmente meu corpo à frente. Sua voz me incentiva e meus instintos sabem que isso é o certo. Mas esse medo absurdo me afoga. Eu tenho que tomar uma atitude e quero que esteja ao meu lado como eu estaria ao seu. A corda fina esta se curvando e tenho certeza que os meus medos pesam. Você me faz querer seguir em frente, mas os possíveis fantasmas que encontrarei nos caminhos desconhecidos me atordoam e sua presença se faz por um instante incapaz. Coisas da minha cabeça. Tudo começa a girar quando tento botar lógica nas coisas e tento a aprender lidar com isso. Vamos lá, pegue minha mão, por enquanto basta.

Me conhecer

Se eu soubesse quem sou não procuraria ideais nem frases de intelectuais para me descrever. Se eu soubesse quem sou não teria porque exibir isso a todos de uma maneira tão primaria. Auto-definição não combina comigo, isso posso afirmar. Se eu soubesse quem sou estaria vivendo cada minuto da minha vida ao invés de tentar colocar isso por escrito de uma forma tão substancial. Se eu soubesse quem eu sou poderia então dizer o que quero e o que espero. Descobrir quem sou é importante, mas mais ainda é conviver com quem sou e ser feliz assim!

Na tempestade

Sinto a tempestade cair e meus cabelos molhados colarem ao meu rosto e com a minha visão embasada te vejo ir ao longe. Pra longe de mim. Não posso mudar suas escolhas, mas tenho que admitir que eu realmente não sou o melhor pra você. Queria poder ser, apesar de tudo. Minhas lágrimas junto com as gotas grossas da tempestade tocam meus lábios e levam consigo o gosto do ultimo beijo. Não me importo com as doenças que poderei pegar ao ficar horas aqui nem com o que os outros que me olham pela janela nesse instante vão pensar. Quero apenas ficar aqui olhando, agora, o lugar vazio por onde você passou. Não é somente o lugar que está vazio, mas meu peito também. O oxigênio me falta e eu não espero que isso melhore, o que sinto não vai passar. É melhor assim, eu tenho que me convencer. Poderia ser pior e ambos sairíamos machucados. Mandá-lo embora foi como dar uma facada no meu próprio peito mas era uma atitude necessária. Não posso pensar que você vai compreender e voltar pra mim se negando a partir. Minhas palavras o atingiram como laminas afiadas e em seus olhos puder ver o amor ferido, ele estava disposto a lutar por nós, mas não poderia deixar fazer tal sacrifício. Eu o amava demais pra isso. O amor explica o abandono? De qualquer jeito é tarde demais...

Sentidos. Onde estão eles nessa hora?Porque eles não reagem aos meus comandos?Que parte de mim não entende que isso não pode acontecer?A mente ou o coração? Está tudo um mar tempestuoso de confusão e me vejo no centro do redemoinho. Minha lógica está a um fio e sinto que estou me perdendo ao seu toque. Não. Eu não posso simplesmente ceder assim sem nem ao menos lutar. Entregar-me a este ponto é dar visão plena a minha vulnerabilidade, mas estou tão cansada e você me faz tão bem, apesar de ser tão errado. Seu hálito está me entorpecendo e suas palavras sussurradas com paixão me deixam mole. Analisando minha força percebo que estou a um fio da ruína. Minha lógica esta suplicando, mas meu corpo não consegue reproduzir meu apelo nem meu pulmão consegue dar importância a isso. Sim, eu quero. Não, eu não posso. Vejo-me então semi despida e seu olhar me queima como se fosse brasas a beira de um incêndio e com suas mão curiosas perco-me num mar de êxtase. Tola, minha mente grita. Apaixonada, meu coração bate em resposta. Não posso me dar ao luxo de olhar seu corpo totalmente despido, pois seria dar aos meus olhos uma visão do que há de melhor pra mim. Sim, perfeito pra mim. Seus lábios fazem uma trilha perfeita pelo meu corpo e já não posso suportar. Me deixe te amar ele pediu num sussurro e seu hálito novamente bateu contra mim como uma bomba levando o meu corpo as ondas de prazer. Eu não podia lutar contra aquilo era como se estivesse lutando contra mim e nessa batalha não havia jeito de ganhar ou perder, o resultado seria decidido, e eu sabia, por ele. E ele decidiu e tomou as rédeas do meu coração.

Cendendo aos seus caprichos

É um caminho sem volta
E uma pergunta retórica fica presa no ar
Ainda serei capaz de me libertar?
De amar?
Viver.
Sonhar.
Criar.
Esperar.
Pular.
Sorrir.
Deliberar.
Se ceder a você?
Por que com esta pose que me tomas
E faz arrepiar-me
Tenho medo de entregar-me
E não poder voltar atrás.



Mas que se dane, só me mostre o seu melhor!

Contraditória

Se lesse meus pensamentos
Saberia que minhas atitudes não têm cabimento
Sou constante contraditória, pra não dizer notória
Veria tudo aquilo que reservo de ti em mim
Eu só sou reflexo do que quero assumir:
Uma fortaleza diante de ti.

Obsessão

E nos inúmeros versos que fiz
E guardei sobre o luar
Sinto como se me negasse a te amar
Covardia, então ?

Reli sobre o que escrevi
E tudo é relativo a ti
Tenho medo dessa obsessão
Tenho medo dessa paixão.

Como um moribundo

Conheci os restos desse mundo

Andei sobre os lugares mais imundos

Supliquei pelo resto como um moribundo

Fui chamado pelo homem alto de vagabundo

Vi meus filhos morrerem sem o que comer

Enquanto os filhos daqueles se desfaziam do melhor

Chorei ao ver minha mulher sofrer

Não de frio, não de fome mas dessa angustia que nos arrebata

Sorri quando achei aquele papelão

Torcendo para chegar em casa e agradar minha família

Mas a chuva não foi bondosa e imaginei o que faria

Desvaneci ao lembrar do lugar que chamo de lar

Acordo todas as manhãs não sei porque

Apenas me alegro pelas noites ao lado da minha morena

Queria eu lhe dar tudo o que aqueles da mansão usufruem

Mas meu querer não interfere em nada

Não queria muito nem tudo

Queria apenas sorrir sem essa consciência pesada

Sinto os olhares do mundo sobre mim

Mas isso não me traz mais que humilhação

Eles apenas olham, mas me tratam como um cão

Não lhes pedi bondade,não lhes pedi amor

Só a justiça,por favor.